|
درباره وبلاگ من مهدی ام.بچه اراک دنبال نویسنده ام کسی میتونه کمکم کنه خبرم کنه فقط با ی نظر ممنون........... موضوعات آخرین مطالب پيوندها
نويسندگان
خـــــــــــــــــــــــــنده بازار
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد” با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من! . . . بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . . . . . بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |: ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!! ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !! ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!! ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !! ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “تیر” … ﺧﻮﺑﻪ ؟ ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟؟؟؟ . . . ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ !! به همین گوجه سبزی که میخورم قسم . . . طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب ! . . . همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “ از سرعت گیر استفاده بشه بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست . . . . من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه. بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:) . . . غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟ . . . این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟! . . . مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن… احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن ! . . . ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻧﻪ … ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ ! ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ … ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((- . . . یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره . . . میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن! برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !! . . . جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟ یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم! یارو گفت یه کاری برات دارم، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد. یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد! چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت. جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره! داد زد کمککککککککک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت، آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..! . . . به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا … گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم ! . . . یه سوال از خانم ها دارم…. زشته بخدا… از سوسک میترسی؟؟ آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟ نه جامیشی؟؟ نه خب بگو میخام بدونم . . . چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟ . . . آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟ به خودتان مقداری اکلیل بزنید.. من امتحان کردم خوب جواب داد . . . امروز یه سر رفتم محله قدیممون همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد … آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:| . . . دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی! حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟ . . . نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد فقط اطرافیان را دق مرگ میکند . . . آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره ! . . . تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود، که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ، . . . هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید . . . یاس ۹۲ . . . از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ . . . یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون ! . . . جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم . . . یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره . . . اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه . . . خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره . . . بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد . . . یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! . . . دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید . . . یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه . . . چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟ . . . آرزو بر جوانان خفه شو … ! . . . یه سوال ؟! . . . اصلا ماهی عید اومده واسه مردن . . . میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟! . . . به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه . . . یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن . . . بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . . . . . یه یار با وفا تر از ایرانسل پیدا کردم که خعلی بیشتر پیگیر حال و روزمه . . . آقا داماد چه کارن ؟ . . . میگن تو جهنم وقتی آهنگ مورد علاقه تو پلی میکنی ، همش یه نفر میشینه پیشت باهاش همخونی میکنه . . . رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟ . . . از همین تریبون میخام به مدیر مسئول سلام و خسته نباشیدی عرض کنم و بگم : داداش اصن من شنا بلد نیستم ! . . . پدر من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه . . . پنج شنبه 19 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 17:17 :: نويسنده : مهدی
امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد ! پنج شنبه 19 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 17:15 :: نويسنده : مهدی
یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟ جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) ! . . . خداییش خیلی حال میده ها فامیلیت صالح باشه بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل ملت دچار خود درگیری میشن ! . . . اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی ! . . . دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی ۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟ . . . شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت : چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت می سازند؟ صدا آمد :از بی ادبان! فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد…! . . . فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟ برای لاغر شدن هم میخواد بخوره! . . . مگس نشسته روداداشم، اومد بزنتش گفتم: ولش کن! بذار هر گ… ی میخواد بخوره! داداشم مونده بود ناراحت بشه یا بخنده بنده خدا! . . . به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده! . . . من وقتی چهار سالم بود؛ از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن! البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!! . . . یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟ زن می گه هیچی امروز چته ؟ هیچی نبینم فردا چت باشه ها ! . . . ثابت شده ! دور از دسترسها همیشه میتابند ، مثل ستاره ، ماه در دسترسها لامپی بیش نیستند ! تو هم که لامپ دستشویی همش ! . . . من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”. وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ، بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم! . . . هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره درس میخونه که نمره بیاره ! . . . وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “ ۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم” هیچکس جواب درست نمیده . . . حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود ! . . . دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده ! . . . ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ ! . . . رانی چیست؟ وقتی کوچه ای در قم بسته باشد مردم به هم می گویند داداش ، رانی نرو ! . . . پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد : از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند ! . . . شاید باور نکنید ولی هنوز هم آدم هایی وجود دارن که تا دوربین و میکروفن می بینن اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه: ” من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم! . . . موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟ هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه . . . من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش های پس فطرت…! . . . آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!! . . . اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره . . . صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش میکنم رفت! . . . حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می‌میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه! . . . تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن قبلش اعلام میکنن:آقا یچی میگم بخند لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی . . . عاقا وقتی گوشیم خاموش باشه حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من . . . دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که جزو داشته هات حسابشون کنی نه اونقدر نیستن که جزو نداشته هات!! واقعا این مواقع حکم شرعی چیه! . . . من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود . . . . مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم، هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه ! . . . تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!! . . . دختر همسایمون زنگ خونمون زده رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟ گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!! . . . اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم ! . پنج شنبه 19 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 17:12 :: نويسنده : مهدی
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ، . . . هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید . . . یاس ۹۲ . . . از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ . . . یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون ! . . . جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم . . . یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره . . . اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه . . . خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره . . . بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد . . . یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! . . . دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید . . . یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه . . . چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟ . . . آرزو بر جوانان خفه شو … ! . . . یه سوال ؟! . . . اصلا ماهی عید اومده واسه مردن . . . میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟! . . . به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه . . . یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن . . . بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . . . . . یه یار با وفا تر از ایرانسل پیدا کردم که خعلی بیشتر پیگیر حال و روزمه . . . آقا داماد چه کارن ؟ . . . میگن تو جهنم وقتی آهنگ مورد علاقه تو پلی میکنی ، همش یه نفر میشینه پیشت باهاش همخونی میکنه . . . رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟ . . . از همین تریبون میخام به مدیر مسئول سلام و خسته نباشیدی عرض کنم و بگم : داداش اصن من شنا بلد نیستم ! . . . پدر من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه . . .
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟! . . . ۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن . . . ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ! . . . هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^ . . . دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن! گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب” یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه! . . . سوال مسابقه نود در شهر حیف نون : طرفدار چه تیمی هستید؟؟ ۱) بله ۲) خیر . . . الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه ! . . . طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم بعد اومده تو پروفایلش زده Model . . . الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم تعجب کردم میگم دستت درد نکنه میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم . . . لپا پروتز گونه ها تخیلی موها رنگ کرده ابروها تاتو بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره. . . . ضد حال یعنی می نویسی «با تمام وجود دوستت دارم» رو مانیتور میبینی «fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!! ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد . . . گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست! . . . پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای! زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟ گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته! داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید! . . . یه بارم بغضم ترکید چهار تا کشته و دهها زخمی داد… بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم… . . . تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره… منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟ نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!! . . . سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس سلام علیکم سام علیکم علیکم سلام سلم سم س . . . بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری ! اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا . . . چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟ چش ما چش سگه !؟ . . . ع*ن مفت، آدم مفت گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند. . . . پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود . . . دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری ! . . . من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این! خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم! . . . دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟ میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن ! . . . یه تریپی شاعرا دارن که میگن : زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟ . . . سلامتی ادم معلولی که گفت: خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه { خدا رو شکر }
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!! . . . و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!! . . . چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم دیروز رفتم ببینم پیدا میشه یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر ! . . . ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست. کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل میده ! . . . به داداشم گفتم لپتاپمو بده دو متر کلن از هم فاصله داشتیم دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا . . . یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ! ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ ! ^_^ . . . تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره ! . . . پسر داییم امتحان فارسی داشته مخالف استقلال رو نوشته پیروزی ! . . . گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما ! . . . زن:غذا خوردی ؟ مرد:غذا خوردی ؟ زن:دارم از تو میپرسم مرد:دارم از تو میپرسم زن:ادای منو در میاری ؟ مرد:ادای منو درمیاری ؟ زن:بریم خرید ؟ مرد:غذا خوردم . . . - این چند وقت چی کار می‌کردی؟ + فکر اینجاشو میکردم ! . . . دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست . . . نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!! .. . اخه چرا اینجوریه !!! تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه طبقه هشتم به اول:۸ طبقه بچشنبه تا شنبه: ۲روز شنبه تا بچشنبه ۵ روز ! . . . ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!! . . . رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “ بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم . . . یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم! . . . به سگها محبت کنی باهات دوست میشن به آدما محبت کنی سوارت میشن اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه ! بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار . . . چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟ این همه با خون دل قلک پر کردما . . . گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی: اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته دومی: تومور مغزی؟! اولی: نمی دونم… اونشو نگفت! . . . یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم. طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟ . . . درقرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی ! . . . سر خاک من! اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی عجب روزیه اون روز..
چهار شنبه 11 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 22:50 :: نويسنده : مهدی
  |
تبادل
لینک هوشمند
))
